| 079 |
老鼠給貓打電話：哈羅啊！飯已ＯＫ啦！下來米西吧！貓趴在鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。 |
| 080 |
蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網站。 |
| 081 |
一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩只獅子。公獅子對母獅子說：親愛的，我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭，沒胃口！ |
| 082 |
護士看到一酒精中毒的病人在病房喝酒，就走過去小聲對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。” |
| 083 |
獵人看到天上有只鳥，開了３槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來。原來，那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！ |
| 084 |
兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個蛤蟆，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。 |
| 085 |
鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個“剪刀石頭布”吧。鴨子大怒：想算計我？我總是出布，他總是剪刀。 |
| 086 |
老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包。 |
| 087 |
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙截棍！ |
| 088 |
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍？ |
| 089 |
有一只螞蟻在路邊曬太陽，大象走過來，螞蟻鉆入土中只露出一只腳。兔子問：“你要干嗎？”螞蟻說：“噓！別出聲，我絆丫一跟頭。” |
| 090 |
魚說：我從不閉眼睛是因為我要你可以隨時看見你在我眼里！
水說：我不斷流動是要你隨時感受到我在擁抱你！
鍋說：都快熟了，還耍貧呢！ |
| 091 |
一天０跟８，６跟９在街上相遇。０不屑地看了８一眼，說：“胖就胖唄，還系什么褲腰帶！”６看都不看９便說：“酷就酷唄，玩什么倒立！” |
| 092 |
老師：“請用‘母牛’造一個句子！”
學生：“一頭母牛！”
老師：“好！能不能再造一個？”
學生：“又一頭母牛！” |
| 093 |
——聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎么收場的？
——當然是她跪下求我！
——不會吧！她怎么求你的？
——她說：我不打你了，快從床底下出來吧！ |
| 094 |
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起它們是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ |
| 095 |
張生與他心儀的女孩共進午餐。突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來后發現自己碗里有半只蟑螂。 |
| 096 |
一天，嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一只烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那只雞怎樣，我就對你怎樣！于是，小狗舔了一下雞屁股。 |
| 097 |
還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一遍：“報數！”于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！ |
| 098 |
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題。該同學迷迷糊糊啥也說不出，老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。” |
| 099 |
有個人第二天醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊，寬恕他吧！我是自殺的。 |
| 100 |
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好像包粽子一樣！
先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。 |
| 101 |
一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚，婚后貓對老鼠百般呵護，老鼠很快變胖。老鼠很感動：親愛的，為什么對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。 |
| 102 |
一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女同學，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什么話好說，卻冒出一句：澡堂里人多嗎？ |
| 103 |
有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？ |
| 104 |
７碰見２說：行了，別跪著了，再跪也不嫁給你；２碰見５說：幾天沒見，隆胸啦！ |
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八哥會算術。一人問１＋１＝？八哥答２，１＋２＝？八哥答３，１＋３＝？八哥思考。那人傲慢：４！八哥驚喜：你都會搶答啦！？ |
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唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎么走？八戒隨口說：師父您老土啦！現在都用Ｗｉｎｄｏｗｓ ＸＰ了，誰還用ＷＩＮ９８？ |
| 107 |
喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：ｙｅｓ，吾乃黑客！ |
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老師讓學生用“皺紋”造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字 |
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如果時間可以倒轉,我一定要和你一起過童年,我們捉迷藏,偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然后我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然后再揍你。 |
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處長與漂亮的處女跳舞， 舞曲高潮時處長有點激動， 下面挺 了起來， 處女察覺后好奇地問： 你下面是什么？處長： 我下面是科長。 處女：官不大還挺硬 |
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司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？ |
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聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！ |
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做男人就要做金剛那樣的男人——在世界最高的大樓上為心愛的女人打飛機！ |
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小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！ |
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公共汽車上有一乘客把頭伸出車窗外，司機看見了，說：那個伸腦袋的把腦袋伸回去，這車廂還放不下你腦袋啊！ |
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我真的絕望了:花果山被國家開發成旅游區,師父前幾天也和白骨精結婚了,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了.真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎? |
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動物園里來了一只猩猩長的奇丑無比，游客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這么大呢！ |
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四大會來事兒：領導講話，帶頭鼓掌。領導唱歌，調好音響。領導洗澡，撮背撓癢。領導泡妞，放哨站崗。 |
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老婆是掛面湯，溫暖但過于平淡；二奶是肯得基，洋味吃多了又膩人；小蜜是涮羊肉，吃的就是膻味；小姐是麻辣燙，只要你能叫上的菜就有的賣。 |
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自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的！ |
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新婚之夜,漂亮的新娘躺在英俊的新郎懷里滿臉羞澀的說："今天看到那么多人為我祝福，我真是太興奮了，可惜這樣的感覺一生只有一次，要是多來幾次就好了"。 |
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初戀情人是新版,舊情復燃是改版,新婚之夜是正版,婚外獵情是盜版,用情專一是絕版,處處留情是翻版. |
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好朋友就象胸罩舒服貼心永遠支撐著你，象內褲就算你大起大落他永遠包容著你，還象衛生巾你傷心流血他幫你擦，更象避孕套你捅了多大的婁子他都幫你兜著！ |
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上聯：想當初，紅米飯南瓜湯，老婆一個孩子一班。下聯：看今天，白米飯王八湯，孩子一個老婆一班。橫批：與時俱進 |
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某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們，真羨慕你，那么快！”“羨慕啥？！還沒脫褲子呢！！” |
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錄取通知：恭喜你已經被美國牛津大學野蠻系沒文化班正式錄取。請帶齊你的癡呆癥等各種疑難雜癥到北京文盲路弱智街白日夢號美國大屎館報到 |
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皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診后開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣！ |
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算命先生與小姐對白：“你命不好。”“ 為什么？”“ 因為你身上帶有兇兆。 ” “那我把胸罩脫了行嗎？”“ 不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。” |
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老頭：大夫，我的性欲太高了！醫生：啊？但那不是很棒嗎？老頭：我的性欲太“高”，都集中在腦部，我是想把它降到兩腿之間。 |
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8歲的女孩應該講故事讓她睡覺;18歲的要講故事騙她和你睡覺;28歲的不用講自動和你睡覺;38歲的她會講故事騙你睡覺;48歲的要講故事避免和她睡覺。 |
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一房子出租給多名男女，浴室共用洗澡要排隊。某夜里小吳回來想洗澡，浴室有名女子在洗。小吳問：小姐，你下面有人洗嗎？那小姐生氣的回答：下面我會自己洗啦！無聊～ |
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某夜宿舍里大談美眉，有人問：“你們說看到漂亮美眉我們該說什么？”大家七嘴八舌，有個本來睡著的突然醒過來說：“有什么好說的，快睡覺吧！” |
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人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！ |
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警方告示：連日來，一些少女頻頻遭遇信騷擾，慎重起見，當你一個人走在月黑風高的夜晚時，請把你的手機關掉。 |
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饑渴的我無法抗拒你的誘惑跟你親密接觸時令我產生了陣陣無法言表的快感,很想和你大干一場,又怕將肚子搞大,啊!親愛的啤酒!! |
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醫生測試精神病人。問：3乘3等于幾。第一個病人答：274；第二個：星期二；第三個病人答：9。醫生贊道：很好。怎么算的？病人：這不簡單，用274除以星期二。 |
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一天，女孩在洗澡時，她養的鸚鵡大叫：看到了，看到了！女孩：再叫就拔光你的毛。幾天后，一光頭朋友來訪。鸚鵡小聲問他：你也看到了？ |
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“老公，我這件上衣上的扣子都掉光了，穿著它真難為情。” “不要緊，我明天就去買。” “買新上衣嗎？” “不，新紐扣。” |
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那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧 |
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有個吝嗇鬼在城里逛因憋不住去了廁所，回家后告訴老婆說沒想到只是個屁。老婆大罵：你個大傻，留著回來吹燈呀 |
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小麗哭著回家向媽媽抱怨：為什么小強有那一根而我沒有？媽媽安慰她：孩子，等你長大以后，要有幾根就有幾根 |
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我買了兩只狗，一只叫臉一只叫屁股，我把臉送給你。一年后臉因車禍死了，每當我看見屁股就想起你的臉。我想：要是沒那場車禍你的臉該有屁股這么大了吧！ |
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你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬！ |
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施主：你今日所穿的內褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉。 |
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手機保養新方法：每次開機后5秒鐘內，將手機放入一盆清水中浸泡10分鐘，手機的壽命將提高一倍。 |
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“大夫我的移動電話信號總是不好” “是嗎？我看看，哦，你以后打電話時邊跑邊打！就好了！” |
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小劉整天穿女友織的毛衣，一禮拜后卻又換上原來的毛衣。大家不解，小劉說：女友用剩毛線給小狗織了件，當我遛狗的時候，總有人說：看，情侶衫！ |
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我發現9歲孫女看色情電視劇，便和她說：瑪麗，這是編的故事。生活里人們不是碰上個人就跟他睡覺。瑪麗自信地說：我知道他們總是先喝上一點兒。 |
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小平頭給女生寫情書，最后寫的：我答好這份考卷，靜后你的錄取通知！女生回信：名額已滿。小平頭又發一封：報名下一期呢？回信：等下期開學再說！ |
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一男去醫院,醫生問其何處不適 男答:看后不要笑 醫生:當然 男士脫褲,其小弟僅火柴粗 醫生大笑,男士怒道:人家都腫好幾天了,你還笑! |
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植物學教授和助教研究新品種植物。助教問:如您在野外上課，遇不認識的植物怎么辦? 教授:我通常走最前頭，把不認識的植物都踩死，以免學生發問。 |
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一女人和一男人吵架,男說:我吵不過你,你橫豎都是嘴。女說:我更吵不過你,你上一張嘴,下一個話筒,還加兩個環繞。 |
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中國人壽保險一領導去泰國旅游，一日喝醉，欲強行非禮一美女。美女曰，不要啊，我可是泰國人妖！領導曰，怕什么，我是中國人獸！！ |
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主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… |
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